Este año que apenas inicia, noooo, no es cierto, lo certero es que nuestro futurólogo (no como Alvin Toffler), Astrólogo, observador de las estrellas (de cine), y lector de cartas (de otras personas, en sus tiempos libres entrega el correo), el famosísimo Calixto Lixto (se me olvidaba que se llama como una de las lunas de Júpiter o como un personaje del programa de televisión mexicano conocido como Cachún Cachún Ra Ra), nos envía los horóscopos 2013 del Squashista, lo único que si seguro le va a atinar es que nos veremos en las canchas, algún día (pero quien sabe de que año).
La verdad aceptamos su colaboración (la de Calixto Lixto) porque tanto Kahn Avis como Charrín Dargüich están juntos en el maratón Reyes - Guadalupe, y apenas llevan un mes y pico de borrachos.
Horóscopos para el Squashista
Para los que aún no me conocen, soy Calixto Lixto, Astrólogo y Futurólogo de las estrellas del Squash. Mi misión es iluminarlos e indicarles el camino que los astros les deparan.
Primeramente una disculpa por la tardanza de mis predicciones, normalmente las hacía a principios de enero, pero apenas vengo llegando de mis vacaciones de diciembre. Así que en cuanto abrí el changarro, lo primero que hice fue consultar a los astros y ¡oh sorpresa que me llevé! Pero no los haré esperar más, así que vayámonos a lo que nos truje Chencha:
CAPRICORNIO
Ellas: Andas de club en club y aún no hallas a tu chico ideal. Quieres a alguien que te haga reír y que además te proteja. Definitivamente tú necesitas un Payaso Ninja o algo así, pero no lo busques en los Clubes de Squash, ok?
Ellos: Si usted trabaja en el Sector del Squash, este 2013 será declarado como El Año del Consumismo: usted quedará con su mismo carro, con su mismo celular, con su mismo sueldo y lo peor de todo… con su misma vieja.
ACUARIO
Ellas: Acuariana, ya chequé y el Squash no aparece en la lista de deportes extremos, pero eso de caminar borracha en tacones ¡sí que es extremo! desafortunadamente eso no está considerado como deporte olímpico ¡Adiós medalla de oro!
Ellos: La influencia de Urano te ocasionará problemas estomacales, y como eres un signo de agua, peor la cosa. Si estás indispuesto del estómago, ni se te ocurra jugar Squash, ya que el power se te puede fugar por un lugar inapropiado. Para tu caso Pepto Bismol es muy eficaz.
PISCIS
Ellas: Andas en busca de un hombre alto, guapo, güero, de ojos verdes y que además sea 1ª fuerza de Squash. Pero aquí en México sólo encontrarás, chaparritos, prietitos, panzoncitos y la mayoría son cuartitas. Mi querida Piscis, mi recomendación es que te des una vuelta por Inglaterra, por allá tendrás mejor suerte.
Ellos: No usas lentes de protección porque dices que no te acomodan, recuerda que un pelotazo te puede dejar ojos de muñeca descompuesta, además eres de los que se avientan por las pelotas. Cuídate mi querido Piscis que no eres de hule, aquí el único inmortal es Chabelo.
ARIES
Ellas: No es muy nice que trates mal a la prole, en especial a los del Club, osea, me refiero a los tipos que andan a pié. Ya sé que me vas a decir que ni al caso mi comentario, pero te sugiero que ya no seas tan Grinch, te lo digo en buen pex. T.Q.M.
Ellos: Te rayaste con esa nena que traes we, pero aguas con un Mister, que según le da clases. Ese tipo es un nefasto que ni idea del Squash, además le saca un buen de varo a tu chica. Si quieres, échame un phone y te conecto con un súper Pro.
TAURO
Ellas: Un empresario te ofrecerá membresía en Sport City, con clases de Squash para todo un año. Pero este señor acaudalado quiere tu lunar a cambio. Mi consejo es que, ese lunar que tienes Cielito Lindo no se lo des a nadie (por el momento).
Ellos: Si juegas Squash regularmente, tienes un buen sueldo, tienes una novia linda y a pesar de todo sientes un gran vacío ¡Come algo, que es hambre!
GÉMINIS
Ellas: Cuando llegas al Club de Squash saludas “Hola chavos”. En tu casa: “Ya llegué mamá. Hola papá”. Después saludas a tu perro: “Mi chiquito hermoso ¿quén lo quele? ¿me extrañaste? ¿quién es el perrito más hermosito?” Querida Géminis, tienes que ser más afectuosa con las personas.
Ellos: Por fin los astros se alinearon a tu favor, tendrás salud, dinero y amor: Amor para la cerveza, Dinero para comprarla y Salud para beberla. ¡A gozar se ha dicho!
CÁNCER
Ellas: Mi querida Cáncer, tienes que ser más amable y respetuosa con los jueces, especialmente en torneos de la zona Polanco. Sigue mis consejos y no te conviertas en una más de las Ladies de Polanco.
Ellos: Estimado Cáncer, si quieres ganar un torneo necesitarás una raqueta y dos pelotas, por si una se rompe.
LEO
Ellas: Últimamente tu novio te descuida por irse a jugar Squash. Si quieres que te preste más atención, cómprate un perfume con olor a raqueta nueva de Squash: Adidas Squash Force (de venta en Sanborns).
Ellos: No destacas porque no le echas ganas al trabajo, a los estudios ni al Squash. Cualquier cosa que hagas da siempre el 100%, excepto cuando estés donando sangre.
VIRGO
Ellas: De niña jugabas a la escuelita y que tú eras la maestra, ahora que eres grande te ha dado por dar clases de Squash. No te preocupes por el “qué dirán”, lo importante no es saber, sino tener el teléfono del quien sí sabe.
Ellos: Ya me enteré que andas dando clases de Squash y ni un cursito has tomado para darlas. También tienes una investigación en Hacienda por evasión de impuestos. Así que ten cuidado mi querido Virgo, no te vaya a pasar lo que a Laureano Brizuela, ya ves que estuvo varios años en el bote.
LIBRA
Ellas: Un hombre moreno se ofrecerá para ayudarte a pulir tu técnica, pero ¡aguas mi querida Libra! que sus intenciones son otras. Usa pants mata-pasiones (de algodón), esto mantiene alejados a los depravados.
Ellos: Generalmente los Libra van al Club y hacen de todo, menos practicar Squash. Las chicas ya se han quejado y definen a los de este signo como “Los Músicos”, porque vienen, tocan y se van.
ESCORPION
Ellas: ¿Tu marido trabaja en una oficina de contabilidad? ¿Con él trabaja una mujer rubia de cabello corto? ¡Ten cuidado porque te lo está sonsacando! ¿Quieres saber cómo se llama? Pues llama a mi colega Madam Zazú y obtendrás las respuestas.
Ellos: Tu tipo de juego no es muy varonil que digamos, y es que tienes la influencia de Plutón. Ten cuidado con un Tauro y un Leo que andan al acecho. Mejor enciérrate en tu casa (o hay como veas).
SAGITARIO
Ellas: Las squashistas nacidas bajo este signo podrían contestar pelotas muy altas. En realidad todas las Sagitario saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar.
Ellos: Tienes gran nivel de Squash, haces pesas, vistes bien y usas lociones caras, pero no llamas la atención de ellas. Si quieres que las mujeres te sigan, fórmate delante de la fila de las tortillas.
Aquí finalizan mis predicciones y recomendaciones, pero seguramente ustedes dirán “pero qué mamá da esos consejos”, y yo les aclaro que no se dieron por una progenitora, son provenientes de un profesional de las Artes Adivinatorias Squashísticas.
Aprovecho la ocasión para dar un aviso de carácter urgente: En Japón hicieron una máquina para atrapar ladrones. La ponen en USA y atrapa a 100 ladrones en 5 minutos. La ponen en Canadá y atrapa a 87 ladrones en 5 minutos. La ponen en la Federación de México y se la roban en 5 minutos. Si alguien sabe el paradero de esta máquina, favor de avisar a la Embajada de Japón. Por su atención gracias.
